Голос со двора:
— Мама, мама, папа нашелся!
— Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!
Первая дачная амнистия была объявлена в России ещё в 1861 году, и с тех
пор многие обладатели собственных соток радостно ждут своей очереди.
Еще одно утро в Арктике…
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и
присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
— Кажись, я завтра первым пойду…
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это
ее настоящий муж.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
— Твоя собака утащила мои туфли!
— Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Две мыши разговаривают:
— Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила —
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
— Так это же нетопырь!
— Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
Дирижер ведущему исполнителю:
— Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
— Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
— Может быть вам не нравится наш оркестр?
— Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
— Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
— Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
— Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
— Музыку ненавижу!
Один мужик другому говорит :
— Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего
навсего за 27 000$
— Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки…
Спортивный комментатор:
«Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.»
Чубайса надо не судить, а наоборот повысить, сделать его министром
энергетики… США. Тогда заживем.
— Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
— Ну и как — до утра завода хватило?