Трезво оценив ситуацию, Каддафи объявил о своем переходе на сторону
оппозиции и готовности возглавить борьбу против диктатуры.
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. — Сил больше нет
смотреть на этот ужас.
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает
американский патруль:
— Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
— Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас
за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите — это факт!
Ученые долго думали чего же не хватает в организме женщины, если она ест
ногти.. решили что мозгов.
Как отличить настоящего животнолюба, от ненастоящего?
Настоящий-живет сейчас впроголодь, но исправно кормит и »Вискасом» и
»Педигри», своих питомцев, в отличии от ненастоящего.
В ресторан звонит Герасим (ну тот самый, который
Муму утопил).
— Хотите заказать еду?
(Г) — Му-му…
— Может, вы хотите выпить?
(Г) — Му-му…
— Может, вам бабу…
(Г) — Ага!!!
Гусу Хиддинку поступило предложение возглавить московский Спартак. На
что он ответил:
— Гусь свинье не товарищ!
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее
мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин!.. — подумала Шапочка…
— Вот бл@дь!.. — подумал Колобок…
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня! Курсант Циммерман… Два прыжка…
— Вы же прыгнули только один раз!
— Все правильно — это был мой первый и последний прыжок.
— Я вот женился, можно сказать — удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки,
все еще надеясь избежать орального секса.