В посольство РФ японцы прислали пулю. В ответ активисты движения «Наши»
показали японскому послу ж*пы под лозунгом: «Наши ж*пы всегда стоят на
страже интересов России!».
Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны – и ты получишь бесплатно
директорское кресло в Газбанке и еще бонус — свободно давить старушек на
улицах Москвы!
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате
заблудился навигатор!
Покупайте лучшие в мире часы «Луч»! Ну правда хорошие часы! Ну купите,
пожалуйста!!
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то — наружное.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все,
что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
МТС, Билайн, Мегафон — операторы телефонного доения!
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
Ищу министерский оклад. Работу не предлагать.
А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно,
отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные
становились богатыми, а богатые — бедными. Тогда он забирал деньги у
новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять
первые становились богатыми, а вторые — бедными. Тогда он опять отбирал
все у первых и отдавал вторым… Короче, так этот Робин Гуд и мудохался
всю свою жизнь.
В российской глубинке родился мальчик с двумя головами. Одна вступила в
партию, а другая ее кормила. Когда ей это надоело она спросила первую, а
почему ты не работаешь? А у меня все есть, ответила та — ведь мы с тобой
одно целое.
Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах