— Как ты живёшь со своей женой, она же такая страшная???!!!
— А ты когда за компом сидишь, разве любуешься корпусом?
— Нет. Я наслаждаюсь глядя на красивый цветной монитор.
— Вооот! Так и я. А сколько там под столом корпусов, меня не волнует.
— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти
две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.
Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички.
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться
с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы…
Дали соседнему отделу стажера.
Слышу, сотрудники переговариваются:
— Рожа все время опухшая… Глаза красные… На работе спит…
— Пьет, что ли?
— Может, квейкер просто…
— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот — даже неудобно говорить, да еще не в свою…
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.
В Украине картошка после революции стала «фри», в России картофан в
мундирах, а в Белоруссии — полное пюре.
http://censor.net.ua/
Большевичка — это девушка с 3-им размером груди и выше.
Лужков много лет назад приехал в столицу с маленькой прохудалой кепочкой
на голове.