Почему-то никто ещё не начинал своё завещание словами:
— Будучи в детском уме и старческом маразме…
— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!
Лесбиянки тоже могут принимать виагру. Но им не надо ее глотать —
просто надо дать таблетке растаять на языке.
Бабье лето, блин! Бабы есть, а лета нету!
(С) Игорь-Интернет
Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции
в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все
это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать,
и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!
Блондинка говорит подруге:
— Я записалась на прием к педиатру!
— Зачем?
— Хочу себе сделать педикюр.
— Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь
склеить ее удалось?
— Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется
покупать.
— Тук-тук.
— Кто там.
— Пи@#$ц.
— Чего тебе?
— Да вот, пришел.
щелкаю каналы телевизора… мания величия заразна — скоро все каналы
будут первыми
По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ
будет либо Козел, либо Свинья…
(с) Лехан
Hа улице дождь.
— Hу что будем делать пpи такой погоде?
— У меня есть идея, — говоpит Она. — Достань монетку,
и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел — будем
делать то, что я захочу, а если pешка — что ты захочешь.
Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель…
В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
— Дяденька, дайте мне карамельку!
— Мальчик, мы не торгуем карамельками!
— А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
— Хренами моржовыми!
— Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался…!!!