Я гипертоник, выпил виагру, давление 120 на 80, похоже лишнее давление
ушло туда куда нужно.
— Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст.
— Мне от тридцати до сорока.
— Ну, прям Бальзак на душу!
— Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью?
— А их тупого юмора и в СССР никто не понимал, поэтому и выслали….
Охранник — уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.
Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
— Не стыдно вам? — восклицает встречная старушка. — Он же один,
а вас четверо!
— Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая
женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
— Посмотри — хороша…
— Даже очень!
— А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони
себе на горло)
У каждого человека в голове живут тараканы. В его же в голове жил
настоящий мутант, который постоянно норовил превратиться в чертика.
Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
Разговор двух сперматозоидов.
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну и как мы ее найдем в этом говне?
Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Один болтун — это подарок для разведчика. Двое умных — это беседа. Трое
мудрых — это молчание. Четверо похмельных мужиков — это перебор. Пятеро
женщин — это митинг.