-Что у вас из вин.
— «Медвежья кровь».
— А еще?
— «Бычья кровь».
— Вообще-то мы не вурдалаки.
Бакуткин
Комиссия в военкомате.
Терапевт спрашивает: аллергии имеются?
— Да.
— На что?
— Иприт.
— А с чего вы взяли что у вас на него аллергия?
Вы знаете, почему Роман Абрамович решил приобрести акции ф\к ЦСКА?
Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Для всех тех кто создает бестолковые пробки на дорогах существует всего
одна совершенная ранее ошибка — встреча родителей.
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на
колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели? — вон сколько места!!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну…
Теперь в самолетах у каждого пассажира — птичьи права.
Блондинка подруге:
— Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях
раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
— А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
Лучше поздно, чем никогда…
Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел
художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того,
как он оставил живопись.
Идет реалити-шоу для самых маленьких «Детсад-2».
«А теперь Ксюша споет нам песенку «Я маленькая лошадка».
— Вы слыхали о самолете Кишиневской авиакомпании,
что на днях потерпел аварию?
— Да, у них закончился уголь..
В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются
проститутки.