— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
Украина при Януковиче:
Радио «Шансон» становится национальной радиостанцией.
В моду вновь входят золотые зубы.
Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом.
В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а «опускают».
Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу
Украины, автоматически объявлены украинскими.
Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как
украсть невесту на свадьбе.
Andrew (c)
— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…
— Быть иль не быть вот в чем вопрос? Под горестные стоны фанатов умереть
в последней книге иль выжить, Вольдеморту навставляв, порвав его как
Тузик чью-то грелку? Вот вопрос!
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь.
Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк
и думает — «Я когда-нибудь н…..сь с этим плэйером«.
Образ жизни людей, не любящих глаголы, однозначно — существование.
Иные же говорят о себе не иначе как — живу!
Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу и
проворчал: «А что я? Я открыл только Колумбию!»
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
— Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить…
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
— Что-то я такого не вижу.
После маньяка-поджигателя, в Москве появился новый маньяк: он
переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь
выходят на дежурство по ночам.
К теории единого поля: российский коммунист, российский капиталист
и российский националист — одного поля (уголовного) ягоды.
— Жили-были два поросенка!
— Почему два, ведь надо три!
— Так Новый год же был!