— Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить
интеллигентно..
— Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь — как бабка
пошептала…
приходит мужик трезвый домой
А жена ему говорит — ты пьян! он нет —
Она скажи тогда Эйяфьядлайокудль…
Мужик — Хорошо! Пьян!
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отверткой:
— Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
— Клавдия! Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь, — из правой или из
левой?
— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! А глотаю сопли!
— Пап, а весна бывает?
— Нет, сынок, это фантастика.
А теперь хит сезона:
Заходит Собчак в Эльдорадо…
Встречается два мужика. Один говорит другому:
— Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
— Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
— Это не дырки — это норки!
Жевательная резинка «Орбит-гудрон»: вкус советского детства!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный –
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.
(c) Cергей Лукьяненко
Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и
подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог
испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый
день он создал парижан.
После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду я понял, что
похмелье это хуйня!
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом,
весьма гордившимся своим происхождением.
— Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, —
подписал Декларацию Независимости.
— Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.