Новости: При переименовании милиции в полицию у сотрудников правопорядка
появится новая форма.
Подумалось: кожаные шорты и плётка
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена
смеется…
Девушка на свидании молодому человеку:
— Вы, наверное, футболист?
— А как вы догадались?
— Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей — Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель:
— Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь!
— Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за штуку двести баксов!
— ??????????
— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Жена во время спора с мужем говорит:
— Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?
Сэр Генри Баскервиль:
— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?
Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
— Хозяин, а как мне узнать, кто мне враг, а кто мне друг?
Урфин ему отвечает:
— Кто тебе дарит спички, тот твой враг, а кто огнетушители, тот твой
друг.
— Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
лезет, жрать хочецца.
— Хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))
bash.org.ru
— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Не забивай ерунду головой!
Drakon
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.