Из конспекта по истории отечественного автомобилестроения: первые
ё-мобили стали выпускать еще в эпоху правления первого ё-президента.
Как вы думаете — в какой стране дорога может быть отремонтирована на
99%, а оставшийся процент не приводят в порядок уже несколько лет?
— Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
— А что так?
— Обещали, что девушку пришлют — модель, в рекламе снималась…
— Так если обманули — потребуй деньги обратно!
— Да нет, не обманули… Действительно снималась. В рекламе клиники
косметической хирургии и средств для похудания… В разделе «До»!
— Ну, такой зверек. Забыл, как называется… То ли обосран, то ли
обоссан…
— Опоссум что ли?
Мужик покупает презервативы:
— Мне бы покрасивше, для подарка.
— Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
— Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив
будет упаковка!
ГАЗПРОМ — ТРУБЫ ГОРЯТ!!!
Прислал Хулиган Питерский
Наше ноу-хау: Подушки безопасности на российских автомобилях
самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего
ремонта.
— Какая разница между хозяином и его слугой?
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает
счета только один из них.
Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала-победи в международном
теннисном турнире!
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая
выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.
Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу.
Кто о чем думает:
1: «Как жаль, что это не Мерилин Монро!»
2: «Как жаль, что еще не стемнело!»
Новости Первого канала 15 апреля 2009 г. :
– Наша экономика, вероятно, достигла дна. Благодаря успешным и
своевременным мерам, принимаемым правительством, становится очевидно,
что новый рост уже не за горами.
Армянское радио:
– Ну-ну!
Новости Первого канала 15 июня 2009 г. :
– Все ведущие экономисты страны уверены, что российская экономика
успешно прошла дно.
Армянское радио:
– И что, она теперь провалилась в землю?
)Прислал AVG(