Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает
Пушкину:
— Саша, вы курите?
Пушкин обиженно отвечает:
— Нет, можно подумать, я стихи так придумываю!
Как добро задолбало зло…
— Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску мужа Софи Лорен.
— Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску Софи Лорен.
Сборы от фильма «Запах женщины» заметно возросли, когда в рекламных
буклетах по ошибке слово «запах» было напечатано раздельно.
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
— Почему вы изнасиловали девушку?
— Понравилась
— Почему вы изнасиловали мальчика?
— Понравился
— Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
— Боюсь, понравитесь…
Парадоксально, но иногда, чтобы разнообразить сексуальную жизнь,
достаточно просто побрить гениталии.
(с)Ivan Fuckov
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.
“Одна голова-хорошо, а две – лучше”, – молвил Илья Муромец и отрубил
Змею Горынычу третью голову.
— Где ты был, окаянный? Пошёл мусор выносить и на три дня пропал!
— Не так всё просто, как тебе кажется. Мусорный контейнер оказался
переполнен, и мне пришлось отходы на городскую свалку относить, которая
расположена далеко за чертой города.
Сидят пацаны вечером в машине, пьют пиво… решили они поехать
прокатится, тот кто за рулём даёт подержать бутылку другу который сидит
на пасажирском сиденье… Едут они… друг протягивает водителю его
бутылку, тот с презренным взглядом смотрит на него и говорит:
— Ты что? я за рулём не пью…
Представьте себе: идет вечер знакомства в элитном курорте где то в
Испании. Ведущий говорит: просим встать тех, кто приехал из России. А
теперь, упали отжались по пять раз.
Интересно, сколкo наших дрогнуло бы в первую минуту?
Продавец шаурмы называется шаурмыжник.