-Твой муж гуляет с собакой!
— Ну и что?
— Ты не поняла: твой муж гуляет от тебя с твоей собакой!
— Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
— В таком же достатке и чистоте?
— Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!
Женщина вызывает восторг у мужчин лишь пока она замужем.
* * *
Среди женщин нет рыбаков, потому что сами являются крючком и наживкой.
* * *
Ничто так не старит женщину, как возраст.
* * *
Основное женское орудие всегда при ней. Я имею в виду слезы.
* * *
У некоторых женщин удивительно доброе сердце — не могут отказать ни
одному мужику.
* * *
Женщины с положением не любят бывать в положении.
Олег Бутаев, Ганновер
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива — и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она
нагнется…
Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего
ресторана до станционного буфета — кормят дёшево (по московским меркам)
и очень вкусно. Рижане объяснили:
— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно
обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не
придут. А других клиентов нет. Россия же большая…
У водолазов за спиной два огнетушителя. Что они там тушить собираются?
Звереву, что бы стать Майклом Джексаном осталось только одно…
… сменить цвет кожи.
(с мальчиками уже отдыхает)
— Командовать в доме должен кто-то одна!
— Согласен! Я переведу в твоё подчинение умывальников начальника и
мочалок командира!
— Как жизнь? Как кризис?
— Продолжается. Кончается.
— Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!