— Почему русский народ молчит, когда его имеют!?
— Ну почему же молчит? Он смотрит новости и говорит: «О-О-О! Дас ист
фантастиш!»
У телевизора теперь не так уютно – экран то ПЛОтСКИЙ абсолютно!
Столкнулись на перекрестке два «Запора». Кто виноват — не знают.
Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать — тоже не знают.
Стали связываться с начальством.
— Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
— Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
— Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ!
— Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви?
Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
… и что удивительно: в каждой жёлтой ладе-калине ехало по одному Путину!
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили
больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские — больше
всего попаданий при предупредительной.
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер
и спрашивает у индейца, типа что случилось?
— Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал
металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот
беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит.
jonas
Его берегли и хорошо кормили. Он никогда не работал и не болел. Однако
умер он очень рано. Его единственная проблема — он был свиньей.
Лженщина – это не та, которая Лжет, а та, которая Любит (или Любимая – в
зависимости от конкретных обстоятельств).
— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса
принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Вопрос армянскому радио: — Что нужно для создания хорошего фильма?
— Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!