Один пидорас интересуется у другого, почему он надевает пресерватив
наизнанку.
— Во-первых, сексуальнее облегает, а во-вторых на кончике появляется
такая забавная впуклость внутрь…
Разговаривают двое сыновей новых русских:
— А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: «Гадом буду,
а Рoстроповичем его сделаю».
— Ну и чего?
— Чего, чего… И он гад, и я не Рoстропович.
Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
— Сколько капля водки стот?
— Нисколько.
— Тогда накапайте мне в бутылочку 🙂
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов…
Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
— Как муж?
— Как человек очень хороший.
— А в постели?
— Подумала и поняла — он у меня не последний.
Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что советская власть —
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
Во времена приватизации в России был проведен референдум с вопросом:
«Что бы вы выбрали — по половине или по целому? »
99,9 % населения выбрали последнее. В результате 0,1 % тех, кто сейчас
олигархи, получили от государства по полмиллиарда, а остальные — по
целому рублю.
— Что значит юмор стенд ап?
— Встал. Испортил воздух. Сел.
Три главные достопримечательности Кремля:
Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.
Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет
автоматом, но экзаменаторы их утопили…
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс…
http://smile2000.ru
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у
неё голова болит.