Жена это вражеское минное поле. Никогда не знаешь когда взорвется.
В магазине:
— У вас есть платье в горошек?
— Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
Единожды правильно подобранная няня — молоденькая, блондинистая,
сексопильная грудашка, лучший стимул для того, чтобы муж охотно плодился
и размножался.
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
— Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена — моя…
— Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
— Болеете, наверное, за неё?
— Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной
девушкой.
— Когда в России будут хорошие дороги?
— Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить немцев.
— Вася, ты квас допил?
— Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!
Собеседование в Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно
оглядывает лица собравшихся и спрашивает:
— Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть?
— Нет.
— А Страхов и Могильный?
— Тоже нет.
— Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…
Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое….
Ветеран 9 мая звонит в милицию:
— Приезжайте скорее! Фашистские недобитки по всей улице власовские флаги
развешивают!
(Бело-сине-красные, если кто не знает)
— А какая гарантия, что это Рембрант?
— Три года.
Вор Сидоров специализируется на краже невест. Кто поприличнее, на тех
женится, а остальных продает кавказцам.