У каждого человека в голове живут тараканы. В его же в голове жил
настоящий мутант, который постоянно норовил превратиться в чертика.
Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему
желали: «прожить тебе, Дунканчик, сто лет»…
— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.
Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего министра финансов
СССР:
— как вам удавалось долго кормить столько дармоедов-прибалтика, грузия,
кавказ, украина да и еще пол-африки?
— как видите 70 лет терпели, а потом царские деньги кончились…
— Что случилось с Украиной?
— Она объющенковилась?
— Нет!
— Оборанжевилась?
— Нет!
— Тогда что же?
— Она обманулась.
Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними
— парень. Подходит его очередь:
— Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом.
— Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих
девушек?
Приходит дочка со своим парнем к своим родителям и говорит:
— Вот, папа и старший мой братик! Это мой парень и мы любим друг друга!
Ну, вы согласны?
— Да, конечно доченька, если ты его действительно любишь, то да!-говорит
отец.
— А ты брат?
— И я тоже моя сестренка — я хочу, чтобы ты была счастлива!
И вот вдруг мама видит, что никто не спрашивает ее мнение и выражает
свое возмущение:
— Но, доченька нужно спросить мнение всех членов семьи!
— Ну, да — они оба согласны!
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
— Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
— Мам, а что это у тебя там такое?
— А это у меня ежик.
— У бабушки тоже там ежик, только он, наверное,
у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.
Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая
душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.