Со мной однажды в третьем классе сидел один чел, который говорил, что
терпеть боль это круто! Я его циркулем в жопу ткнул. Орал благим матом
минут пять, потом обиделся…
У меня в жизни две слабости: женщины и половая слабость.
Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь.
8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
— Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
— Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового
ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
Заика в магазине спрашивает:
— Ссссскажиттте, пожжжалуйййста, а ууу васс есть чеееерная икра?
— Hет, а о красной даже не заикайтесь.
Украину спасет только Сердючка.
Западно-Украинское село, пятидесятые годы, на
1-е Мая в селе повесили жовто-блакитни флаги.
КГБ разбирается с народом — что да как. В ответ:
— Та хiбаж я знаю! Ввечорi вiсив червоний, а вранцi
дивлюсь — вже наш!
/Вечером висел красный, а утром смотрю — уже наш!/
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу
Почему женщины глупее мужчин?
Чтобы раздвинуть ноги — много ума не надо.
«Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними
шуры-муры разводить!»-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама
понравилась гораздо больше дочери. Опыт — великая сила!
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.