кучка Россиян снимет однокомнатную квартиру.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…
Звонок в фирму.
— Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
— Вы что!!! Это филармония!
(и уже спокойным голосом)
А вам какие компьютеры нужны?..
— Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот
помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй
Все население нашей страны делится на три категории:
— те, кто знают слова старого гимна,
— те, кто знают слова нового гомна,
— Сергей Михалков, который знает и те и другие…
Змеиная семья — папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
— Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь…….
Змея со вздохом:
— Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL ALT DEL нажать…….
Доцент:
— Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим
человеком…
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
— Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
— Что, так удивился?
— Нет, так прикрывался.
Было у мужика два сына: один — умный, а другой дочь.
Йогич (FCB)
— Чем русский отличается от китайца?
— В Хабаровском крае уже ничем.
спит девочка папа приносит ей подарок. просыпается она и видет подарок и
говорит
— сегодня новый год? или я сплю что я вижу сотню дед морозов. нет дочка
я твой папа а кастюм я дорю тебе. А зачем? он мне мал.
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.