— Привет! Как живёшь?
— По традициям предков.
— То есть?..
— То есть — хуёво.
Новости из Администрации Президента:
В связи с тем, что писательская слава Леонида Кучмы не давала покоя
президенту Беларуссии, Александр Григорьевич Лукашенко приступил к
написанию бесцелера «Беларусь — не Гондурас!»
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
Только три русских богатыря: Онопко, Булыкин и Титов могут спасти
сборную России по футболу. (Василь Лукаш)
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
— Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
— Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
— Нет, ну правда, я должен, поверьте.
— Ну, что же вы мне должны?
— Я должен выполнить свой мужской долг!
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
— А что же там может быть хорошего!
Геронтофил — это кто?
— Любитель «землянички».
— Почему же «землянички», а не «клубнички»?
— Потому что к земле ближе.
Анекдот про фильм «Аватар»
Джейк Салли «после вчерашнего» просыпается на Пандоре. Оглядывается по
сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит:
— Во, блин! Говорят же люди: «Допился до зеленых чертиков». А какие же
они зеленые, когда они синенькие, голубчики!
— Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?
— Да, если одна из них не чистила зyбы.
— Интересно, а кто слопал те две пачки мороженого, которые ВВП купил в
Жуковском за 500р?
— Их отправили в детские дома Сахалина.
Вы действительно интеллигентнвй человек, если при словах «лошадиная
фамилия» вспоминаете один из рассказов Чехова.