Учитывая богатый опыт работы британской компании ВР в Мексиканском
заливе и её предстоящей работы на российском шельфе у архипелага Новая
Замля, эксперты по-своему расшифровали название компании (БиПи):
Баренцевоморский Пипец
Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка
опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
— «ребята кто может придумать сложное предложение?»
Вовочка поднемает руку учителницая: «Ну давй Вовочка, говори»
Вовочка: «Около нашего дома строится публичный дом!»
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка
вслед за ними:» Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили»
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
— Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу!
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.
Знаменитое предсказание Ванги: отец ребенка Кабаевой станет президентом
России.
— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу
сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу.
Почему кремлевская рейхканцелярия раскручивает прект «Сосновка»?
Стало ясно за кого народ будет голосовать в 2008 году.
Ведь два процента у Миши намного лучше, чем сто у Володи.
— Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
— Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!
— Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
— А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
— Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?
— Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
— Потому что у них нет яиц.
Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях.
Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy
yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате. Взяв тpyбкy
и набpав номеp поpтье, он заоpал:
— Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба
в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь
от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
— … стой… ты кyда… это я ими недоволен!