В МАИ говорят, что на одном факультете читался курс
«ЖизнеОбеспечение Пилотируемых Аппаратов«, сокращенно «ЖОПА«.
— Что получил по ЖОПЕ?
— ЖОПУ не сдал.
Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать
ему каламбур. Денщик рассказывает: «Адам Еву прижал к древу.
Ева пищит. Древо трещит.« Приходит поручик на бал и говорит:
«Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил,
но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу,
а она орет. Hо в стихах это было круче, _я вас уверяю_!«
зашли в магазин, брат купил себе солнечные очки (у него их пар шесть)
подбегает его дочка:
— папа, у тебя сколько очков?
— … одно, доченька…
:-))))
Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет:
«Плохо мне, пло-о-о-хо!«
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
Ежик хныкая: «Ну вот, мне все хуже и хуже…«
В Парламент Республики Казахстан поступило анонимное предложение
отменить 8 марта. Больше всех возмущались депутаты мужчины.
— Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
— Ты, блять, на себя сначала посмотри!
— Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
— Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой
дырочке и будет Кострома.
— Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
— Картридж свой проверь!
За что судят Ходорковского во второй раз?
За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было
добыто.
Раньше полицаями становились те, кто не выдерживал допроса с
пристрастием.
Теперь возьмут тех, кто выдержит.
Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол
бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью.
Поймал толстяк золотую рыбку. Hy она, как водится, и говорит:
— Отпусти меня, желание исполню!
— Хочу похудеть!!
Рыбка советует:
— Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком!
— Да ты че, ох@ела!! 6000 километров!!
— Hy найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину…
Толстяк обреченно:
— Hy дык, и до лавры не так уж далеко…