Прибегает Меее к Пууу и кричит
— Это возмутительно. Ты уже слышал в новостях о теракте в России.
Какой то, мать его нанобиоинженер, создал и распылил над Россией
нанороботов.
Они убивают всех, кто начинает врать. Как теперь выборы проводить будем.
Придется на все вопросы тупо улыбаться и молчать?
— Какие нах выборы, мы еще до выборов сдохнем. Срочно звони в НАТО пусть
ищут противоядие, но будь хоть с ними предельно откравенным, а то
договорить не успеешь!
Древняя китайская мудрость, адаптированная к современной жизни.
Если ранним погожим весенним утром, отринув всю тщету и суетность
бренной повседневности, под умилительное щебетание божьих пташек, выйти
на берег тихой реки и долго-долго смотреть, как она спокойно и величаво
несет свои живительные воды — ты лишний раз убедишься в том, что говно
не тонет.
У нового русского спрашивают:
— Какая самая важная покупка для вас в этом году?
— Мой 600-й Мерседес.
— А можно посмотреть?
— Да, конечно, смотрите — вот мой первый,
вот второй, вот третий……..
………………………………………….
……. вот тридцатый, вот тридцать первый…….
………………………………………….
………. а вот мой 600-й Мерседес.
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!
Правило мужчин-говорунов:
«Женщину перед употреблением разболтать»
В связи с кризисом автокомпаний General Motors, Ford и Chrysler,
возможно, что американцы скоро будут ездить на ВАЗах, а может быть и на
кувшинах…
Петрушка
— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
До сих пор летает по просторам Родины неудачно запущенная «Булава». Вот,
буквально на днях, она немного повисела в виде пирамиды над Мавзолеем…
— Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к
примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
— Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
По данным Центра маркетинговых исследований им. Братьев Гримм, самыми
популярными на рынке услуг являются услуги «Муж на день» и «Жена на 10
минут».
Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.
Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно — тому бабы 😉