— Папа, а что такое демократия?
— Это власть народа.
— А какого именно народа?
— А того, сынок, который пьет нашу кровь.
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
— Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?
Бежит лиса по лесу. Видит — заяц на пне сидит и косяк курит.
Лиса подбежала и спрашивает:
— Заяц, где здесь пруд?
— Да тут везде прут!
— Без пизды?
— Без пизды только в рот дают!
— Стоп. Элли, а где Тотошка?
— Да, сдох, наверное. Собаки вообще недолго живут. Особенно говорящие!
Людям с фамилией Дерево следует опасаться прокуроров, которые построили
дом и вырастили сына.
Реклама ЛГУ:
У нас учатся на президентов.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат…
Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!
После встречи с футбольными фанатами.
— Владимир Владимирович, как Вас теперь называть? По-прежнему — лидер
нации?
— Зачем так длинно? Последнюю букву теперь можете сократить.
Московские каштаны настолько суровы, что цветут при 1°С
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Hадо прекратить лить г… друг на друга и начинать
вывозить его на поля.