Жизнь человека — это пазл, который он собирает. И чем удачнее у него
получается, тем больше неудачников ему помогает.
Деревня. Парень прибегает на свидание.
Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную
паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня:
— А видел ли ты за сараем кучу?
Он: — Да(?)…
Она: — Так это Я насрала!
Он: — Моя ж ты кокеточка!…
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
Мордовские лагеря. Здесь этим жарким летом появилась новая должность:
«Кондиционер». Летом он охлаждает пахана веерами, а зимою бережно дует
на него теплым электрическим феном.
Если накануне вечером у Кабаевой болит голова, то назавтра головы будут
болеть у членов правительства.
Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
— Я продаю наркотики. У меня две сестры — одна дешевая проститутка,
другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было
четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста — стриптизерша из
Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить — если я
свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже
порочащих меня секретов, — мне говорить ей о племяннике, который
голосовал за Буша?
Принятие в комсомол:
— Иванов, вы хотите стать членом комсомола?
— Чего?
— Hу вы, наверное, желаете быть в первых рядах!
— Да еб_ти!
— А скажите нам, Иванов, сколько орденов у комсомола?
— Чего?
— Hу вы, наверное, знаете, что у комсомола 6 орденов!
— Да еб_ти…
— Иванов, произнесите торжественную клятву!
— Чего?
— Да еб_ти, Иванов, идите отсюда, билет получите в соседней комнате!
Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли
придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
— Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
— Никогда бы не подумала.
— Мне казалось, что гараздо меньше.
— Не, ну чего.. Когда я снимаю трусики то может быть.
— А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: — Итак, ваш ответ?
Блондинки: — Это зрачки!
По сравнению с российским, украинское название автоинспекции — ДАИ
выглядит более адекватным.
Парень девушке после секса:
— А можно я буду звать тебя Моя Родина?
— Гхм, в смысле такая же любимая?
— Нет, такая же необъятная…
Муж по пьянке получил сильный ожог. Вpачи вызвали в больницу
жену и говоpят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Hужна пеpесадка кожи. Cпасти
его можете только вы, если дадите кожу.
— Он с меня уже тpи шкуpы содpал! Пусть тепеpь своей обpастает!!!