Какая сука выдала аванс до соревнований ханты-мансийской охотничьей
артели, нанятой сшибать мишеньки?
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями
оставила на мне след…
В магазине продавец спрашивает у покупателя:
— Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
— Прийти, наорать и нахамить.
Идет урок.
Учительница: «Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?»
Вовочка: «Чай Мастурбан!»
Училка: «Ктооо???!!!»
Вовочка: «Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!»…
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
— Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
— Это почему, мол?
Чубайс говорит:
— Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
— Ну?..
Чубайс:
— Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Cъел хохла — спас свинку!
Объявление
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения,
тьфу ты, для времяпровождения
Новость из декабря 2009-го года: С целью упрощения расчетов при отпуске
топлива одно ведро 95–го бензина обменивается на одно ведро гривень!
(с) Пролетарии всех стран, ну шо???
Ю. Крайний.
В качестве извинения за карикатуристов даская компания «Лего» начала
производство игрушечных мечетей и человечков с грязными бородатыми
лицами. На очереди — выпуск конструкторов «Теракт» с присодиняющимися к
человечкам женского и мужского пола миниатюрными поясами шахидов и
игрушечной кровью.
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу
и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего
сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3……
Почему нет «Рагу из котенка» для ягнят?