— Представляешь, Собчачки один олигарх подарил синий «Бентли».
— Боже мой, какая безвкусица?! Девушке, и синий… Жесть.
Лучшие российские спортсмены не поехали на олимпиаду 2010, они сейчас
впахивают на стройках в Сочи и больше этим зарабатывают, чем спортивными
достижениями.
в то время как весь мир ставит банкоматы, Сбербанк решил открыть
мини-офисы на автобусных остановках…
Идет заседание правительства Украины.
Посреди длинного антироссийского пассажа в зале раздается громкий
смачный пердеж.
Докладчик: «Господа! Ни слова о газе!»
1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
«Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский…«.
Цирк. Обьявляют номер: «Восемь летающих крокодилов!!!«
Под бой барабанов под купол цирка вылетают восемь крокодилов
и начинают медленно летать по кругу.
Разные крокодилы — большие и маленькие, толстые и не очень,
пожилые и совсем молодняк.
Вдруг самый маленький, самый юный крокодильчик начинает тихо
снижаться. Медленно, по кругу, снижается и садится толстой и
доброй тетеньке на колени. Вздыхает и говорит:
«Как же нас здесь пи@#$т!«
Год 2010-й. Заявление украинского правительства:
«Несмотря на пять цветных революций, которые произошли в нашей стране за
последнюю неделю, Украина по-прежнему обещает расплатиться за российский
газ, исчезнувший при каком-то из прежних правительств нашей страны».
Армянское радио спрашивают:
Кто мешает Украине подписаться под Газпромовскими бумагами?
Армянское радио отвечает:
Враги Украинского футбола!
Это же что получается: Газ не пойдет в Европу, а там в Италии Андрюша
Шевченко совсем замерзнет, «словит» хронический тонзилит (не дай бог) и
не попадет на ЧМ-2006.
P.S. Бля сколько же можно терпеть издевательств над народными
чуйствами!!!
Москальский футбольный болельшик.
Сын говорит матери:
— Я больше не пойду в школу!
— Это почему же?
— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты — директор
школы.
— А зачем же все-таки встречались лидеры Украины и Грузии?
— Они собираются выводить на рынок новый бренд «Веселый пасечник» —
галстуки со вкусом меда!
Если звёзды зажигаются, значит это кому-нибудь… пришла в голову идея
большого адронного коллайдера.
Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила
стать президентом страны…