Девиз Ярослава Качиньского: достанем Россию не мытьем, так Катанью!
Лечиться, лечиться и лечиться, панимашь…
Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.
Жена с мужем занимаясь сексом:
— Милый, ты что делаешь?
— ?.. Я е@у тебя, дорогая?..
— Дурак, ты меня в рот е@ешь!!
— Б@ядь… Говорил же, что не надо было брать эти позы из йоги!!!
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы,
что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Недавно открылись курсы для приобретения специальности — поводырь для
слепых собак.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод….
деток мало, а елка большая…..
www.keke.ru
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди!!!
— Ваша сексуальная ориентация?
— Как правило — горизонтальная.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить…
Название блюда «Суточные щи из утки» очень настораживает, особенно в
больничном меню.
Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать
из ушей наушники.