Прапорщика вызвали на ковер к командиру:
— Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы
сказали рядовому Пупкину что ты идешь строевым шагом как менструация?
Вы хоть знаете значение этого слова?
— Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать
человека!
Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это
слово говорит.
— Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на
светофор?
— Дык, светофором еще никого не задавило.
Так говорите, Владимир Владимирович, что приходил Прохоров и спрашивал
куда деньги девать? А посоветуйте ему жениться — и вопрос отпадет сам
собой и беспокоить по пустякам перестанет.
— Вань, есть в жизни правда?
— Конечно, есть.
— А почему тогда мы так хреново живём?
— Вот такая хреновая правда.
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…
На совещании:
— Вопрос о необходимости параллельных линий метро в Москве даже и не
обсуждается. Вопрос в том, с чем эти линии должны быть параллельны?
Вот вы, товарищ Лобачевский, как Глава департамента транспортной
логистики Москвы, что можете сказать нам по этому вопросу?
— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну…извини, обсчитался.
«Какать я хотела на ваш ремонт», — подумала кошка и нагадила в цемент.
Рецепт для пациентки:
Влупидон с перепихнином, по системе доктора Рачковского, через
попенгаген и вротердам.
pzrk
А все-таки данецкие негры побили маскевских по черному!!!
— Уезжаешь?
— Да.
— А если мы тебя не отпустим?
— Кто вы?
— Транквилизаторы!
— Доктор, помогите, у меня все время чешется голова!
Что только не пробовал!
— А мыть вы не пробовали?
— О! А что такое «мытьвы»?