Один еврей другому.
— Слушай, почему нас Ивановы не любят?
— Может быть носы их наши не устраивают, или глаза на выкате, или
акцент?
— Не ужели все из-за того, что в прошлом году я их племянницу
изнасиловал, а ты меня отмазал?
После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации
в аэропорту «Шереметьево» встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД,
футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской
поп-эстрады, участники проекта «Дом-2», сборная России по футболу и
соседи с перфораторами.
Всего за 5 минут Волк доказал полную экономическую неэффективность и
неконкурентноспособность травоядных форм жизни
У Бориса Моисеева наступили критические дни: обострился геморрой.
На злобу дня
Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой –
пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать…..
— Много же забивает сборная Голландии!
— На то она и ГОЛландия.
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет…
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же…
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
— О, мсье понимает толк в извращениях!!!
— С кем это ты полчаса разговаривала?
— С братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Леонид…
Если очень хочется куда-нибудь поехать отдохнуть, но не хватает денег —
закажи в ту страну шахидов — цены упадут вдвое!
— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена… Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Тема на молодёжном форуме:
— Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?
Приютил на ночь жар-птицу, ожогов избежал, а в вендиспансере ударил жар
…