Закон о самоуправлении, чиновники поняли как закон самоуправства
Вопрос Армянскому Радио.
— Как бороться с нелегальной миграцией?
— Хм… Попробуйте опять ввести лимит и черту оседлости!
В российских семьях особенно быстро растут приемные дочери Безработица и
Инфляция.
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
У фотографа:
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как-будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Пришла баба к дерматологу.
— Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица…
Врач:
— Эээ… да это, наверно, у вас зрение портиться началось…!!!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен
сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Трахает мышь лягушку.
Лягушка:
— Ну Ква-а-тет! Ква-а-тет!
Мышь ей:
— Мышьтяк! Мышьтяк!
Если каждому мусору, нарушившему закон, дать в руки метлу и заставить
мести улицы, то сначала самыми чистыми в мире станут наши города, а
потом и органы внутренних дел.
У армянского радио спросили:
— Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?
Армянское радио ответило:
— Потому что нож у него отобрали на входе.
В самолете разговаривают две подруги — стюардессы.
— Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что
командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
— Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой
по поводу бомбы в самолете?
— Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и
снова придут, чтобы прощупать все, все, все…
Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя
некоторое время, ее муж умер. Она молится: «Святая Мария, Ты сделала даже
больше, чем я просила…»