За действиями российской власти в области образования легко угадывается
следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем
с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
Вовочка подходит к маме и спpашивает:
— Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли?
Мама отвечает:
— В капyсте.
(В) идет к бабyшке:
— Где вы взяли моего бpатика?
— В каpтошке нашли.
(В) спpашивает y отца:
— Где вы меня взяли?
— Aист пpинес.
Вовочка огорченно:
— Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.
В результате блестящей работы спецслужб по добыванию секретов,
композитор Рахманинов узнал интересные ноты и аккорды, конструкторы
Шухов и Сикорский — новые схемы вертолетов, инженер Зворыкин — принципы
телевидения.
И это — еще не вечер, если в наших спецслужбах работают такие герои, как
Чапмен, жена Чапмена…
В лесу появился заяц-беспредельщик.
Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут.
Решили позвать льва.
Лев:
— Че ты творишь, заяц?
Заяц:
— А ты кто такой?
Лев:
— Я — лев, царь зверей!
Заяц:
— Ты гонишь, рыжий — царь зверей Аслан Масхадов!
Отделение с нарушениями легочных путей.
Доктор в палате больным:
— Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
— Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
Президент футбольного клуба:
— С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
— Почему?
— Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как
ударить по мячу.
Закон о самоуправлении, чиновники поняли как закон самоуправства
— Ты телевизор смотришь?
— Не, не люблю.
— Почему? Центральные каналы класс!
— Что-то не очень. Там то «звезды» на льду, то трупы подо льдом.
В связи с развитием пластической хирургии, выражение: «Сделай лицо
попроще», скоро приобретет совсем иной смысл.
~SHthorM~
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
Народная хитрость: Если в ресторане попросить рассчитать сразу вместе с
заказом, то сдачу придется подождать всего пару минут после того, как
все поели.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».