— Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
— Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!..
Заходит Гус Хиддинг в аптеку и говорит: «Дайте мне 11 презервативов!»
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой — (так же) свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!
Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.
Затем говорит (с гордостью):
— Все люди как люди. А я — красив как Бог!
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Пустая бутылка рубль бережёт, а полная нерв.
С какого вопроса начнется каждое заседание Страшного суда:
— Подсудимый, вам страшно?
-Если бы Ильф и Петров были сейчас живы, они бы написали не про
ОДНОЭТАЖНУЮ АМЕРИКУ, а про МНОГОЭТАЖНУЮ РОССИЮ.
— ???
— Ну, про вертикаль власти то есть книгу.
Внимание! На экранах страны премьера кинофильма «Чучело-2»: К. Орбакайте
в ГосДуме
Я пришел к выводу, что моя книга «Шутки в собственном соку» вызвала бы в
Болгарии бОльший интерес, чем в России, после того, как узнал, что слово
«шутка» в болгарском языке означает женский половой орган.
Охарактеризирован новый тип юмора — табуреточный.
Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.
— Слышали, корабль Балтийского Флота обстрелял окрестности
Санкт-Петербурга в районе садоводческого товарищества?
— Да ну, какой же это обстрел? Просто командир корабля забыл вскопать
картошку на своем огороде!