Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: «В каждой десятой юбке —
сюрприз!»
Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек,
обязан её усестрить.
Недавно уписался от хохота смотря по телеку новый выпуск программы
«Городок». «Послание Президента» назывался. А жена талдонит: «Это
Медведев, Медведев а не Стоянов. Вот глупый народ эти женщины…
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.
— Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, сможет и лебедем…
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед
зеркалом.
Муж:
— Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру…
Жена кокетливо:
— Такая же красивая?
Муж мрачно:
— Нет, такая же древняя….
У русских туристов не принято выражать недовольство отелем, у русских
туристов принято пи$дить полотенца…
«VW» — Дас ист AUTO !
«ВАЗ» -Дас ист AUTO???
Не все люди такие плохие, есть еще очень плохие.
Беседуют два коллеги:
— Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
— А ты что?
— Ничего, дальше пошел.
— Ты поступил безответственно, надо было помочь!
— Не спеши с оценками, это был наш начальник.
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!