Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил
в КПРФ.
— Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты
вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине».
Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.
Была зима. Штирлиц ждал связного из центра. Пришел связной. Он был одет
в форму немецкого офицера и выглядел безукоризненно.
Штирлиц:
— Вы засветились, майор Кузнецов! Кобура на ремне должна быть
расположена на два сантиметра левее!
Была весна. Штирлиц ждал связного из центра. Связной пришел на лыжах и
был одет в кимоно. Штирлиц:
— Вы засветились, подполковник Путин! Чтобы на вас никто не обратил
внимания, носите часы на левой руке, а не на правой!
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые
правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял.
Все, на!
Черное золото стало черным серебром, потом черной бронзой и, наконец,
черными медными пятаками.
Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.
самая долгожданная смска для женщины —
«ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш»
самая долгожданная смска для мужчины —
«месячные начались, не переживай…»
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.
После Октябpьской pеволюции обеспокоенный бог послал в Россию
тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают
телегpаммы: «Попал в ЧК. Святой Лyка«. «Попал и я. Пpоpок
Илья«. «Жив — здоpов. Наpком Петpов«.
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь «пожар» приезжают
пожарные, «убивают» приезжает милиция, а на «галактика в опасности»
всего лишь санитары?
Разбил Иван Дурак яйцо, чтобы найти смерть Кащееву и… попал на деньги.
Потому что яйцо было не простое, а Фаберже.
Иду-темно. Лап-лап-тепло. Нюх-нюх-г@мн0.
Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..