Мужу говорю: чЁ носки раскидал?
Он отвечает: Это по феншую… пусть лежат — не трогай!
Так что у нас сейчас все по феншую… и игрушки которые лялька
раскидывает то же по феншую валяются. )))
Бабушка внуку:
— Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства?
— Бледет исправно. Через »я», правда.
Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам! 🙂
— Здравствуйте! Ваня. Официально — Иван Иванович.
— Здравствуйте! Гена. Официально — Геноцид Суицидович…
Вышел из дома без зонтика — насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу
отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: «Хватит! Надоело!
Не буду больше беречь мать-природу — она-то меня не слишком бережёт».
Из рекламы:
«Покупайте российские вертолеты — лучшее средство для увольнения
неугодных губернаторов»
Сталин вызывает Жукова:
— Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград
— расстреляю; если немцы возьмут Москву — расстреляю; если они возьмут
Сталинград — тоже расстреляю…
На банкете в честь Победы Сталин сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший
полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки…
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко
барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались.
правительство Японии отрицает наличие какого-либо секретного договора с
США, позволяющего посещение портов страны американскими кораблями с
ядерным оружием на борту- разрешены только полеты авиации и
исключительно до хиросимы и нагасаки..
Если начальник обосрался — то это надолго.
Едут в одном купе русский и украинец.
Русский спрашивает:
— Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных
прокурора и не одного правительства?
— Зато у нас сало смачное!
(C)Будыка
Бензольное пятно дошло до Хабаровска, но вода там осталась питьевой.
Пятно оказалось грубой китайской разбавленной подделкой…