Не разговаривать, — не означает не доставать СМСками.
В магазине:
Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
— Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
— Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку.
И тут в магазин входит маленькая девочка:
— Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
— Сахар…. Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка
не видишь магазин овощной!!!!
Макс
— Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили
старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
— Ваша честь, на шкатулке было написано: «Вскрыть после моей смерти».
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги
Сережи Иванова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Твои изнемогающие от жары друзья.
В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили
объединить, получились ГАИШНИКИ.
Загадка: Его высылали из Дании в Англию, виновен в массовых убийствах,
в том числе и политических, хорошо известен в театральной среде и не
Закаев.
Отгадка: Гамлет.
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию в пустую.
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли
ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и
нефти на биржах…
— Повеpьте, меня беpет неописуемый ужас пpи мысли
о пятидесятилетнем возpасте!
— А что с вами тогда случилось?
К списку парадоксов Бог дал человеку разум, чтобы наказать за его
использование.
Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
— Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого
гола?
— Жо…
— Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!
© konde13
На днях «Ока», мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым.
Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев — синяком на ноге,
«Ока» ремонту не подлежит.