В НИИ демографии В. В. Путину подарили галстук с изображением
сперматозоида. Так элегантно премьер-министра еще никто не называл
х%@м….
Служащий стоянки для автомобилей общается с водителем:
— Молодой человек, стоимость парковки — 10 грн, что вы мне паспорт
тычите.
— В паспорте все написано.
— Слушай, ты русский язык понимаешь? Плати 10 грн или вон со стоянки!
— Я хочу парковаться именно здесь.
— Тогда плати!
— У меня паспорт.
— Ты что идиот?!
— Нет, я россиянин.
(с) steelrat
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и
поинтересовался:
— Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
— Ах, — всхлипнула дама, — мой муж вышел на остановке за газетами,
и поезд ушел без него.
— О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он «голубых
кровей»…
Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
— Француженки, дуры вы картавые!
— Российский гламурный имидж подпорчен наступающим мировым кризисом!
— Есть предложения?
— Срочно требуется создать «Фонд помощи беднеющим олигархам»!
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.
«И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал,
что она — ДУРА…»
Ярко выраженная серость.
Муж по мобильнику, возвращаясь с работы домой: брей п***у и ноги, — я
уже в дороге!
В ЧЕМ НЕРАВНОПРАВИЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ НА РАБОТЕ? ЕБУТ И ТЕХ И
ДРУГИХ, а в декрет уходят только женщины.