Босс попутал
Азаров на приеме у Виктора Януковича:
— Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с
«Газпромом»?
— Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и
автографом Путина: «Из России с любовью!»
Новая версия известного пожелания:
— Чтоб у соседа корова сдохла.
— Чтоб сосед мог купить только ЛАДУ «КАЛИНУ».
Из Минска с любовью…
Посетитель:
— Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
— Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
А. Коломейский
Берлускони примкнул к антиливийской коалиции: он готов отправить на
фронт 20 000 своих экс-любовниц.
(Twitter, #Libya)
В наше время даже пенис — всего лишь фаллический символ.
Московские обычаи пробрались и в бокс. Бой Кличко- Чагаев
называют:»Пашут узбеки.»
Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает:
— Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом?
— Да, с Windowsом работал…
— И что? Я тоже с ним работала.
— Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!
Как за 15 секунд заставить Женщину сделать Минет?
Как накачать мускулы за три дня?
Вы миллионный посетитель сайта!
Вы не поверите — деньги валяются у вас под ногами!
Джордж Буш подумал головой.
Правительство РФ перестанет конфисковать имущество граждан, отнимать
права и свободы, льготы, станет заботится о благосостоянии России.
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
— Акбар, Аллах Акбар…
Из книги рекордов Гиннесса:
— За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
— Как все-таки обманчива природа! — сказал ежик, слезая с
кактуса.