Помошник Путина звонит в МОК:
— Сколько будет стоить пост генсека МОК?
— Миллиард.
— Дайте два!
В ресторане посетитель делает заказ официанту.
— Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только
одно условие!
— Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
— В салат «Оливье» зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
Так жить нельзя! Так и живём…
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты чего такая озабоченная?
— Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой
развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу.
А чем еще гостей занять — ума не приложу!
— Поручик Ржевский, скажите, а почему это у нашего военного министра
Табуреткина морда лица такая широкая, а?
— Так это-с, господа… Его морда лица табуретки просит!
— А почему тогда у него задница такая толстая?
— Пидар-с, господа…
— Ты куда это ходил?
— На эпиляцию.
— ?!
— Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.
Рождество закончилось, а мандаринки остались…
Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым…
Хороший секс – это когда: 1. Женщина удовлетворена, 2. Мужчина доволен,
3. Никто не забеременеет. 🙂
Беседуют две подруги:
— Слушай, говорят, ты каждый вечер проводишь с мужем, при свечах?
— Это правда.
— Романтично, наверное, и укрепляет брак.
— Да, свечи действуют положительно… Буду и дальше ставить их… мужу.
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал…