Установите программу antivirus 2012. Вирусы первые встретят конец света!
Идёт война!!!
Летят в горящем самолёте два русских и чукча, один русский говорит надо
прыгать русские берут парашуты и выпрыгивают из самолёта, чукча берёт
мешок с гранатами и прыгает за русскими. Русские парашуты раскрыли и
орут чукче: «Дёргай за кальцо чтоб парашут раскрылся.» Чукча дёрнул и
больше его не кто не видел)))
К девушке а супермаркете подходит прилично одетый молодой человек,
извиняется, спрашивает:»Который час?», улыбается, благодарит, и
уходит… История повторяется ещё дважды. Молодые люди разные..
— У всех сейчас мобилки, на песочные часы не похожа, но и песок пока не
сыпется… Умеют же испортить настроение!!!-размышляет она…
Знаете ли Вы, что, оказывается, китайские евреи посещают не синагоги, а
чинагоги?
Я понял: нас заранее готовили к Чернобылю. Иначе, откуда бы взялся
добрый мутант Чебурашка?!
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали…
Рождённая контрреволюцией или рождённая оккупацией?
— Не поверишь! Две недели не ела, похудела всего 2 кг, а позавчера и
сегодня как обычно, так поправилась сразу на 3!
Женщина приходит домой и заявляет мужу:
— Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня
хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
— Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!
Российские астрономы обнаружили новый пульсар(нейтронную звезду)с самым
сильным радиоизлучением. После похмелья им уже не надо было улавливать
этот пульс специальными антеннами—они слышали его в голове.
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.