На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа.
— Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой
благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это:
лень или эгоизм?
— Это яйца судьбы!
Это чисто русская идея — прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в
окно пролезем!
Петрушка
СУКА
— Хоть сто раз скажи: «Сука», во рту слаще не станет. Но нервы
немного успокоишь…
— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу
сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу.
На Украине появилась новая скороговорка:
«Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала.»
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
— Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
— Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом
с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение
к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
«Н-а-равится супа?» Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал:
«Бедняга, он даже не знает английского..» Обед закончился. Китаец
поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный
вечер, потом повернулся к англичанину: «Н-а-равится тоста?».
В России стартовала новая программа по стимулированию рождаемости: «Роди
ребенка и получи отсрочку приговора на 14 лет!»
— Нет! Не надо! Я ещё мальчик! — умолял он любимую женщину…
Полным ходом идет подготовка учебника «Новейшая история в анекдотах,
афоризмах и карикатурах» Голосуйте оценками.
Судья:
— Мадам, на пpошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду,
как это было?
Мадам:
— О, это было замечательно!
Журналистка Путину: -Что вы видите на дне Байкала?
Путин: -Вижу рыбу. Она на меня посмотрела…