Экзаменатор девушке на вступительном интерью в педагогический ВУЗ:
— Вам что больше нравиться: когда вас матерят, бьют или насилуют?
— Мне ничего из этого не нравиться!!!
— Тогда откуда такое горячее желание работать в школе?
— Почему у Фемиды глаза завязаны?
— Чтобы не смотреть, как дают на лапу!
Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.
Предлагаю станцию Киевская московского метро переименовать в
Малороссийскую.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
© konde13
Долго и бессильно ругался вслед блондинке покалеченный полицейский,
менявший у своей машины колесо..
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами…
Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы
свободны. Сто процентов — это сто сотых, то есть 1. Получайте свою
единицу!
Семья инженеров.
Он:
— Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев,
то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
— Опять ты куришь всякую дрянь?… Пых… Не переменного, а
постоянного…
К мясу — вино красное,
к рыбе — вино белое,
к макаронам по-флотски — молдавское!..
В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:
— Один Мартини.
Бармен протягивает ему стакан и говорит:
— С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы
кенгуру пили Мартини!
— И не увидишь, с такими-то ценами.
Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только уметь
выигрывать.