В мужском туалете в конторе на подоконнике появилась помидорная рассада
Над подоконником листок на котором большим шрифтом надпись:
«Это не анаша! Прошу не курить помидоры!». Чуть ниже — от руки надпись:
«А ведь штырит!».
К вечеру появилась еще одна: «Только удобрения не сыпьте, ироды». :)))
BestBash.org
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Скорая помощь. Открывайте.
— Опоздали, я уже здоров.
— Это вы поторопились, придётся исправить.
Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — Винду переустановишь.
— У меня установочных дисков нет!
— Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Яркий свет не дает покоя, а серость не успокаивает.
Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен
к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
— В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
— Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
— Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем
за идиота принимаете?
— Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.
Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив.
Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.
Рассказала Мария, уроженка Москвы — гид в Барселоне.
Что делают каталонцы когда холодно — покупают обогреватель,
Что делают каталонцы когда замерзают — садятся на обогреватель,
Что делают каталонцы когда зуб на зуб не попадает — включают
обогреватель в розетку.
Моя жена по знаку зодиака — «Весы»…
Она не Весы, а гири от них…
Что такое среднееврейское время? Это когда Фира говорит:
— На моих 9-32 утра!
А ее муж Моня:
— А на моих уже 9-38!
Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!
© Алик, хронометрист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку!
Для счастья человеку не так уж много надо — всего в пару раз больше, чем
есть.