Объявление на заборе в дачном посёлке:
— Сажаю огурцы.
— Удобряю огурцы.
— Поливаю огурцы.
— Ненавижу огурцы.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке,
над свечой яйцо варит.
Батюшка:
— Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орет:
— Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
Рамсфельд жалуется Чейни:
— Вот скажи мне, agent Fucker, какого хрена Буш дал этому кретину Ющенко
кодовое имя agent Orange. Мы три месяца искали русский диоксин, чтобы
в анализы подмешать, а теперь все журналюги путают его с американским
дефолантом. Еще и Вьетнам нам припомнили.
— Да, надо было его сразу agent Potato назвать… Ну или сала так много
не давать.
как красиво потом можно будет преподнести факт что в 2010 году в россии
сгорели все леса:
С 2010 года в стране не было ни одного случая лесного пожара. Ура
товарищи!
Уголовная хpоника.
Пpеследуя хулигана, стаpшина Hикодимов выстpелил в воздух.
Hо не попал.
В честь 75-й годовщины Голодомора Ющенко дал торжественный обед.
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.
состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода — разобрать
танк противника на части, пока он не выстрелил.
Оптимист — это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой
презервативы, а пессимист — вазелин.
Вопорос:
— Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
— Потому что собака-повoдырь высоты боится.
После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду я понял, что
похмелье это хуйня!
— Девушка, кем вы работаете?
— Дояркой.
— А что вы делаете?
— ДАЮ.
— В стране куча хорошеньких девушек, которые
не хотят замуж.
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал!