— Сёма, тебя почему ночью дома не было?
— Я был! Просто я в туалет пошёл и уснул у холодильника.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я
не сообразила, в чем тут дело!
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками
размахивает, глаза закатывает.
Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где-то я, дружок, уже тебя видел…
Студиоз.
Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличается «Х..Й» от «Пениса»?
Ответ:
— Отличие в том, что после такого вопроса на «пенис» вас точно не
пошлют.
Переговoры гомoсексуалистов, трaнсвеститов и лeсбиянок c прeдставителями
милиции зaшли в тупик и зaнялись там нeизвестно чeм.
В целях борьбы с «пробками», по просьбе жителей столицы, некоторые
участки дорог в Москве мэрия планирует сделать платными: пока
почасово….
На очереди рассмотрение жалоб экологов, пожарных, психотерапевтов,
ГИБДД..
Одна блондинка говорит другой:
— Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула — а там
туалет!
Марсианская поговорка:»Незваный гость — хуже Гагарина!»
Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему…
— Она че, жива что ли, млин?
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.
1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
«Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский…«.