Переделал анекдот от Референт 20 января 2011
Заходит какой-то мужик в аптеку и начинает шариться по всем отделам.
Шарится, шарится, потом подходит к витрине и в задумчивости изучает
выложенные на витрине презервативы.
Девушка любезно спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик задумчиво-оценивающе посмотрел на неё и говорит:
— Нет… хотя, подожди, если начнём с водки..
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством
должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а
дружбы не перенесет никто.
А люди-то делятся всего на две категории. Одним легче заставить другого
что-то сделать. Остальные предпочитают заставить себя другого понять
-Чем вы занимаетесь на работе?
-Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
-Как это?
-Хуи пинаю!
Анекдот недели — Борис Моисеев женится! Да еще и на женщине!
В озере Байкал обнаружены неизвестные органические соединения.
Сотрудники лаборатории, в которой делали анализ воды, непонимают, какую
гадость съел Путин перед погружением.
Три ступени риска нарушения принципа «Не высовывайся!»:
1. Встанешь — посадят.
2. Сядешь — положат.
3. Ляжешь — затопчут.
Мужик из Москвы на новой машине в Питере спрашивает дорогу у аборигена.
— О 97, — говорит тот, глядя на номера, — Из какого это ты региона?
— Это ты — из региона, а я из Москвы!
Змей Горыныч
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая…
другая у нее и спрашивает, о чем это она.
— да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я
такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
— не волнуйся, нравишься значит очень…(с завистью)
— я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь…
— так надо у раввина спросить!
— спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду — то
точно кошерной стану…
Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».
— Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора…
— Такая же большая?
— Нет, плоская…