Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы,
которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую
симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы фирмы:
— А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
— Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов…
Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный
танец!
— Да-а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту…
На сайте знакомств:
— Ты стриптизерша?
— Нет, это весло…
— Почему милиционеров называют сотрудниками внутренних дел?
— Потому, что бьют по почкам, печени и в солнечное сплетение.
www.xaxaxa.ru
Жена вносит торт с 19-ю свечами.
— Что мы сегодня отмечаем? — удивился муж.
— Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.
Холостяки предпочитают военным действиям партизанское движение.
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
— Иди на х*й.
Подруга:
— Ты чего это?
— Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для
бюллетеней урнами?
Зарубить на носу- единственный для деревянного болвана способ чему-либо
научиться. Поэтому папа Карло предусмотрительно снабдил Буратино большим
объёмом памяти.
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как
тети, а тети были одеты как дуры….
— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании
МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
— Четыре.
1й — чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?»
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?»
и 4й, чтобы сказать: «Это у вас что-то с железом. У нас в офисе
лампочка работает отлично!»
— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
— А рондо это куда?