-Скажите, говорят, у вас многодетная семья?
— Отвечу сразу на два вопроса. У нас 5 мальчиков и 3 девочки.
— А скажите кого сколько в вашей семье?
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
В японских спортзалах хорошая сумоизоляция.
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку.
Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал:
— Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или,
по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои
желания.
— Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
— Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
— Да ну его на хуй с его папашей!
Ссут, вопросов не имеют.
Интеллигентные люди говорят не «хуйли ты залупаешься? », а «вы ведете
себя как крайняя плоть».
Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.
Слушай первым, говори последним.
В нападении будь крайним, в защите центральным.
В ненависти будь умным, в любви глупым.
И будет тебе счастье без ненужных наград.
На занятие по истории:
— Сперва медведи были властителями земель наших широт. Потом пришли люди
и стали истреблять медведей, носить их шкуры и есть их мясо, чтобы
выжить. Затем медведь стал символом людей живущих в этих широтах. Сейчас
медведь возглавил людей и…
Прозвучал звонок:
— Продолженние лекции узнаете у преподавателя политики.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
На входе в супермаркет:
— Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
— Это не апельсины, это яйца.
— Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
Повезло в браке — это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката,
а не прокурора.