Надо ввести специальный налог на топоры, и за счёт этого налога платить
компенсации родственникам людей, зарубленных топорами.
В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько
примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.
чешка
Вслед за миллениумом пришел похмелиум…
Заяц
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.
Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас —
не суй нос куда ни попадя!
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона
докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не
осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван,
Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Вовочку спрашивают:
— А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
— Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было — каждые выборы бы
менялись!
Сергей Бодров спрашивает Последнего героя:
— Как вы хотите потратить полученный выигрыш?
— Куплю путевку на Канарские острова.
Вчера в Кремле президент Медведев сложил свои полномочия. Посмотрев на
полученную цифру, Дмитрий Анатольевич с удовлетворением подумал: «А у
меня-то поболе будет!» и показал средний палец выступающему по
телевизору Премьеру.
Звонок в сервисную службу:
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает…
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
— Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
— У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают…
Ну разве могла российская сборная выиграть, когда ни Путин, ни Медведев
так и не вышли на лёд?